Ella...

Mucho estaba tardando, pero tengo que decirlo, es ella, ella la persona a la cual tuve durante un verano, un verano, solo uno, para quererla con el fondo de mi alma, la quise a más no poder, y me hizo daño, la perdone cual perro faldero que vuelve a los brazos de su amo a pesar del dolor y me lo intento volver  a hacer, me lo intento volver a hacer pasar mal, y no lo intento, lo consiguió, me hundió hasta lo más hondo, pero hay que ser fuerte, así que nade entre los mares de el dolor hasta llegar a la superficie y respirar un poco de libertad, y cuando llegue ella seguí ahí, arriba, encima de las aguas esperando a que llegara, para no coger mi amor, sino mi amistad y pensé, ¿ por qué no ?, así que se la di a pesar de que mi amor a ella se mantenía mas fuerte que nada ni nadie y un día, la conseguí volver a tener, craso error, no la tenía yo a ella, me tenia ella a mí y entre las cuerdas, me tenia donde quería e hizo lo que quiso, pasarlo mal, menospreciarte, tratarte como si no fueras nada, solo unos labios que besaban, unos brazos que abrazaban, pero esos brazos la abrazaban contra mi corazón que era solo suyo, de nadie más y solo la veía su cara, en los cristales, reflejos, espejos, charcos, solo su cara mientras yo le daba todo lo que podía y ansiaba darla y esa vaca sensación de desesperación que me podía, hasta que se fue, no muy lejos y yo lo pase como a un niño pequeño le hubieran quitado ese peluche que achuchar cuando está en un mal momento y no se puede acostar sin el...pero otra vez, avispa traicionera que pica cuando menos lo esperas ataco y pico, pico bien encima con seres a los cuales sabía que yo odiaba me dolió, no solo es que me hundiera, me enterró bajo esos mares de tristeza desesperación dolor amargura y llantos... pero lo que hice, fue ponerme una máscara, una máscara y una armadura fuerte y gruesa difícil de entrar en ella, pero también de salir... sin embargo no me salió bien, bueno, mejor dicho, me salió genial, porque esa armadura, después de mi mascara de falsa esperanza, se rompió, se rompió y lo que no podría salir, salió, y vamos que si salió, la olvide, en cierto sentido, jamás tendrá hueco en mi corazón y ya perdió todo el que tenia, salió, me alegro y alivio que saliera, era algo que ansiaba y conseguí, pero todavía mantenía esa idea de que el amor es solo un  mito, un conjunto de sentimientos a una persona fáciles de romper, como le dije a alguien muy querido, hasta que me demostraron que no, se puede amar, y vamos que si amo, lo consiguió ese alguien, me demostró que todo lo malo por lo que he pasado tiene su recompensa, una recompensa que lo merece de verdad y siempre merecerá mi amor cariño caricias besos abrazos y mi corazón, el cual arreglo, junto todos los pedazos sueltos, todas las piezas las junto y se gano un hueco bastante grande en él y espero que no se vaya de el... y al final, para acabar esta forma de salir de mis tinieblas que esa persona me consejo, solo tengo que decir que al olvidarla a esa persona que tanto me hizo sufrir, yo llore por ella, pero es ahora, la que ella llora por mí, por saber, que lo perdió y alguien mucho mejor, se lo gano.

siempre hay una primera...

No se cómo decirlo, no se cómo explicarlo, es obvio que en esto soy novato, nunca e escrito para expresar mis pensamientos ni dejarlos salir, siempre me escondo en mi mismo intentando mantenerme feliz alegre e indiferente, esperando a que llegue el momento en el que mis sentimientos explotan en vez de fluir libremente como quisiera, solo tengo que aguantar, y cuando explote, hacerlo solo en la frialdad y tristeza de mi cuarto para asegurarme de no hacer nada no deseado a ninguna persona querida, estando triste, pero estando solo, la preocupación de los demás es solo una forma de  entristecerme más, pues se que también les perjudica a ellos, y no me lo puedo permitir. . Y no sé, este es mi primer blog, parece funcionar, poco tardare en hacer mas y poco tardara en aparecer ella... siempre aparece...